¿Qué es el abuso narcisista?
Vivimos en un mundo lleno de información sobre ‘red flags’, diagnósticos psicológicos y consejos varios. Sin embargo, estar dentro del ciclo del abuso narcisista puede ser confuso y doloroso, asemejándose a un laberinto sin salida, repleto de un ‘cariño’ disfrazado y trampas.
En este articulo exploraremos información útil para revelar las trampas sutiles, disfrazadas o en ocasiones evidentes, para que tengas un pequeño mapa que tal vez te pueda ayudar a identificar esos indicadores y tener posibilidades de salir y recuperarte, a tu ritmo.
Para empezar con esto, me gusta diseccionar los términos de narcisismo y de abuso para entenderlos y reflexionar, la idea no es ponernos a diagnosticar a cada persona que tenga algún rasgo, por eso primero iniciamos con el hecho de que el narcisismo es un espectro.
El DSM5 (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, quinta edición) define el Trastorno de Personalidad Narcisista como un conjunto de características que incluyen un patrón dominante de grandeza, necesidad de admiración y falta de empatía.
- Tiene sentimientos de grandeza y prepotencia
- Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal ilimitado
- Cree que es “especial”, único y solo pueden comprenderle o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de altos estatus
- Tiene una necesidad excesiva de admiración
- Muestra un sentimiento de privilegio
- Explota las relaciones interpersonales
- Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identificar con los sentimientos y necesidades de los demás
- Con frecuencia envidia a los demás o cree que éstos sienten envidia de él
- Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad
Conociendo estos criterios, nos hace ver que podremos conocer personas o incluso notar en nosotrxs mismxs algunos de estos rasgos en mayor o menor medida y eso no les hace tener el trastorno o que ya les haga ser personas abusivas, más bien, vamos a ver qué y cuales acciones satisfacen esos rasgos y terminan lastimando.
Continuando con la misma lógica entonces, no todas las personas narcisistas abusan ni todas las personas que abusan son narcisistas. Pero, por algunos rasgos y características que conlleva el tener rasgos narcisistas puede agravar la situación para la persona que está viviendo el abuso, así como también otros factores como la vulnerabilidad sistemática que tiene la persona que esta viviendo dicho abuso como la edad, el género, la situación económica, el rol que se tenga en la relación (pareja, vínculo, amistad, familiar cómo el ser hijx, etc..)
Esto nos lleva a pasarnos al segundo término que es el abuso, el cual son decisiones conscientes con intención de hacer daño, a través de la violencia, usando el poder para obtener control desde exigencias, presión, agresión y amenazas.
Sumando los conceptos, el abuso narcisista tiene la intención de lastimar usando el control y el poder para satisfacer las necesidades de algunos de los rasgos como, por ejemplo, generar tácticas violentas como el uso de la presión social y la manipulación en contra de la víctima para obtener la necesidad de admiración.
El poder de los y las narcisistas: ¿Cómo te manipulan?
El ejercicio del poder se manifiesta a través de diversas tácticas como el lovebombing, que es una forma de manipulación que usa de forma excesiva el dar atención desde regalos, admiraciones, expresiones de afectos intensas y repentinas al inicio de una relación para ganarse la confianza y el afecto de la otra persona (y posiblemente la confianza de tu círculo cercano) o también en ocasiones cuando llega a lastimar ya que no pretende responsabilizarse de la acción, si no, tapar una cosa con la otra de forma intensa. Lo interesante del lovebombing es que es vista comúnmente como algo romántico o si se llega a tomar como una muestra de arrepentimiento o perdón, pero en realidad es usada para controlar, ya que hace que la víctima quede “cautivada” y comprometida, pero sobre todo confundida.
Otra de ellas es el gaslighting, que es una forma de desviar el foco de atención por parte de la persona que ejerce abuso cuando les haces saber que hicieron algo que lastimó o te preocupa de la relación, por ejemplo negando que sucedió, minimizando tus emociones y cuestionando tu relato pidiendo varias pruebas para justificar la respuesta, ridiculizando o diciendo que es exagerada tu forma de reaccionar, antes o sin pedir perdón mencionan algo que tú también hiciste, volteando lo que dijiste o cambia detalles de lo sucedido para que no confíes en tu sentir.
Podríamos decir que el poder de una persona con rasgos narcisistas que ejerce abuso es el uso de tácticas contigo y con otras personas de tu circulo como arruinar ocasiones especiales oscureciendo momentos felices con su necesidad de atención constante, te desamina cuando te sientes mal en vez de dar apoyo o consuelo, manipulan la narrativa para adaptarla a sus deseos, se toma tus logros como suyos, se enfoca en resaltar tus defectos y el uso de la presión social y mantener la confusión de tu sentir, haciendo que constantemente estas intentando descifrar sus intenciones (¿Me quiere, no me quiere?), tener la necesidad de buscar formas de resolver o arreglar la relación (amistad, pareja, vínculo, familiar, etc…), lo cual genera que tengas a la persona en tu mente constantemente
Secuelas emocionales que deja un abusador narcisista
La manipulación constante y la confusión, genera que la persona que está viviendo el abuso traicione su propio malestar para satisfacer dicha manipulación, alimentando la creencia errónea de que “el problema eres tú”.
La gravedad de las secuelas emocionales depende de la intensidad, la frecuencia y la duración del abuso. Esto no implica que una experiencia sea menos significativa que otra. Algunas de estas secuelas pueden incluir:
- Constante confusión
- Sensación de inutilidad o no ser suficiente
- Desconfianza de unx mismx y en otras personas
- Irritabilidad
- Preocupación constante o sensación de peligro como necesidad de sobre explicar las situaciones a otras personas de tu círculo
- No creer en lo que sientes y desvalidarlo
- Sensación de soledad o aislamiento
- Sacrificar lo que es importante para ti
- Temor o miedo a expresar tus sentimientos o necesidades
Ansiedad y estrés post-abuso narcisista
Al usar tu reacción haciéndote ver como “locx, intensx, inestable, exageradx” ante el constante castigo y las diferentes formas de ejercer el abuso (sutil o visible), contando verdades a la mitad u omitiendo lo que te han hecho pasar, genera efectos diferentes en cada persona, pero podemos encontrar:
- Dificultad para vincularte con personas nuevas o con quien ya tienes una relación (amistad, vínculo, familiar, etc…)
- Síntomas de ansiedad como irritabilidad, inquietud, sensación de ahogamiento, presión en el pecho, taquicardia, dolores de cabeza y de estómago
- Estrés Postraumático
- Dificultad para pedir apoyo o ayuda.
- Ataques de ansiedad o de pánico
- Hipervigilancia o hiperalerta como sensación constante de estar a la defensiva
- Alta autoexigencia y dificultad para perdonarte a ti mismx
- Perdida de tí mismx o disminución de autoestima
- Actividades de autodestrucción o autolesión
- Dependencia
- Pesadillas constantes
Además, algo que puede agravar estos efectos tanto depresivos como de ansiedad, es el aislamiento y un factor bioquímico que tiene que ver con el sistema de recompensa (incremento repentino de dopamina o el sistema castigo – premio)
¡Toma terapia psicológica con perspectiva de género!
Tú eliges a tu psicoterapeuta, y mejor aún; si no te gusta tu primera sesión, te devolvemos tu dinero.
¿Cómo empezar a sanar de un abuso narcisista?
Sería el aprender a: “Regresar a ti”. No es una tarea fácil porque
Puedes iniciar con reconocer diferentes características desde tu incomodidad y notar que hay confusión constante. La incomodidad es una herramienta valiosa que tiene nuestro cuerpo para hacernos voltear a ver algo que sucede en nuestra vida, podríamos decir como una especie de alarma, por ejemplo, como el que te abrume con su atención excesiva, que tienda a invadir tu espacio personal, cambios repentinos de actitud (muy cariñosxs o distantes), ignorar límites o necesidades, deseo de compromiso rápido antes de realmente conocerlx.
Algo que es sumamente necesario es que al momento de identificar las características son las sensaciones que evoca en tí, como decía un poco al principio no se trata de estar hiperalerta o diangósticar a alguien que tenga estos rasgos con sus acciones, actitudes o comportamientos, si no, si te molesta, te confunde, te asusta, etc… Por ejemplo, puedes observar cómo es en lo privado y en lo público contigo y si es un cambio abrupto, como te hace sentir, relegadx, desvalorizadx, descalificadx, poco o no respetadx, entre otras.
También puedes detectar esto, a través de las etapas del abuso narcisista
- Hace algo que te daña o lastima
- Se lo mencionas
- Se molesta contigo y hace uso de tácticas como las mencionadas (manipulación, ridiculización, gasligthing, insultos, engaños, castigos, confusión etc…)
- Actúa como si ya no pasara nada o vuelve a ser muy cariñosx, como si ya el perdón estuviera presente
- Te hace sentir culpable del límite y te convence
Una vez detectado, puede ser algo doloroso y puede generar enojo hacía esa persona o hacía ti misma, para este caso, mi recomendación para poder entender y procesar lo que sucede puede ser en varias
- Tener un diario de emociones: En la cual puedas darle un poco de estructura a lo que está pasando en ti, como se siente el cuerpo y como te impacta esto.
- Fortalecer o reconectar con redes de apoyo: A veces por el aislamiento nos desconectamos de personas que queremos y nos quieren, es válido poder
- Terapia psicológica con profesionales de la salud mental, sobre todo en un espacio que cuente con perspectiva de género, con conocimiento en temas de violencia y sensible al trauma
A una persona que ejerce abuso, le funciona que no utilices tu incomodidad para protegerte.
Rompiendo los vínculos con el abusador narcisista
Salir no es simple, pero es posible
El intentar se puede ejemplificar con las corrientes marinas, estas, te jalan a la profundidad, son peligrosas y cuando ya estamos dentro de la corriente intentar nadar rápidamente a la orilla, no funciona solo te cansas, te continúa jalando y no es lo recomendado. Lo recomendado es identificarla y nadar de forma ligeramente paralela y de poco en poco hacía la orilla.
Creo que este ejemplo, nos puede ayudar a entender en como romper y salir de estos vínculos, por un lado, una vez identificas tus propias señales, puedes observar en que etapa del ciclo te encuentras, para poder generar un plan que nos lleve a salir de poco en poco.
Pero ¿Qué debe de contener este plan?, si bien cada plan va a ser personal y diferente en cada unx, aquí te va lo que considero fundamental:
- Evitar contarle el plan a la persona que ejerce el abuso, ya que recuerda que van a satisfacer los rasgos que hemos mencionados y puede llevar a dos cosas: 1. El uso de la agresión y 2. El uso de tácticas de manipulación como promesas de cambios, loveboming incluso el que irán a terapia. Esto hace que tenga información y ventaja sobre tu plan para volverte y confundir.
- Fortalecer en la medida de lo posible tus redes de apoyo
- Si compartir tu plan, pero a alguna / algunas personas con las que tú te sientas cómodx, segurx, que sepas te van a apoyar, te tendrán paciencia y/o no le contarán a esa persona. Y sobre todo que sepas que te van a creer.
- Evita intentar cambiarlx, usa las promesas falsas para confundir, es primordial que estes a salvo.
- Evita reaccionar, ya que se aprovecha de tu reacción para desestabilizar y mantenerte constantemente preocupada o con sensación de culpabilidad. Ojo, si es importante la reacción, pero la vamos a dirigir hacía el salir de poco en poco para lograr el plan de romper el vínculo.
- El uso de límites claros y la comunicación asertividad, pero es importante aclarar algo, los límites no van a garantizar que deje de hacer lo que está haciendo por qué:
- Aunque tú aprendas a comunicarte de forma asertiva, el asertividad no funciona con personas que manipulan, no funciona con personas que no quieren / pueden sostener un vínculo basado en el respeto y no funciona con personas que usan el poder y el control para lastimarte. El uso de la asertividad te va a ayudar a revelar la dinámica que esa persona sostiene contigo.
- Y los límites, estos, están creados para protegerte no para cambiar a la otra persona, en general poner límites puede sentirse riesgoso ya que, al ponerlos pasan varias situaciones desagradables: la otra persona se puede molestar, hay relaciones que se pueden romper, te pueden ridiculizar, entre otros. Estas situaciones desagradables si tienen un propósito y son para que quites el límite. Una persona que tiene disposición de respetarlos va a reaccionar de una forma que te haga sentir segura y validada.
- Una vez que logres salir, el contacto cero.
Hacer estas recomendaciones de la forma mas segura que puedas encontrar, ya que la perdida de control sobre ti hará que genere acciones que lo escalen
Conclusión personal
Finalmente, me gustaría compartirte algo personal, las cosas que menciono vienen de 4 contextos: mi práctica clínica, la atención que llevo con personas supervivientes de la violencia y el abuso, historias compartidas de personas queridas y desde la autorreferencia.
A mí me paso que al momento de escribirlo algunos de los pensamientos que me llegaban eran: ¿Y si -esta- persona lo lee y se enoja conmigo o me reclama? ¿Sí se lo toma personal y comienza su campaña de difamación?, entre otras.
Que me llevó a reconocer que yo todavía cuento con algunas secuelas pero que ahora voltearlas a ver ya no significa una condena de lo vivido, si no que su disminución me permite verlas desde el camino recorrido y puerta de entrada para continuar practicando lo que he aprendido y reconstruido para mi persona desde un profundo trabajo psicoterapéutico, acompañado de apoyo de personas que quiero y me quieren.
Solo te quiero decir, que ojalá esto te sirva como un mapa y de un poco de claridad,
si lo sientes, tiene sentido y si es posible que puedas lograr darle peso a tu voz.
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